Перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Выполнен не мной. Спасибо переводчику!

Введение

Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал.

«Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя. Многие, активно боровшиеся с фашизмом, будучи в концлагерях, вернувшись к нормальной жизни – покончили с собой, потому что ненавистью жить нельзя и ради ненависти – тоже. А в результате прочтения этой работы многие могут возненавидеть своих близких и не у всех может хватить ума, такта, чтобы, возненавидев плохое поведение, не возненавидеть самого человека, который, к тому же – тебя кормил, расти, и пытался наверно любить, как-нибудь. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни»

И так работа лежала, пока однажды утром я не услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. (Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля)

• Ты едешь в банк или на дискотеку!
• Что ты на меня кричишь?- всхлипывала сестренка
• Я не кричу! – орал отец

Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе.

Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться, пока её личность не деформируется очень сильно.

Вот поэтому, не будучи в здравом уме и трезвом разуме – я решил отредактировать чуток и разослать этот текст всем, кому он может быть интересен. (И прошу Вас – не стесняться в его распространении – вешайте на любом сайте, шлите, кому хотите – мне все равно не до распространения) А дальше уж пусть каждый решает сам и сам несет ответственность за свои решения. Я же лишь напомню – нетерпимость ко злу не должна становиться нетерпимостью к людям. К людям надо относиться корректно, но без всякой «вынужденной» симпатии.

ЧАСТЬ I Принципы родительской токсичности

Речь идет о родителях (и др людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».

Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.

Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего ни о законах, ни о социальной системе…- о них не всякий взрослыт-то знает) злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.

Подобный опыт взросления:

• разрушает вашу самооценку
• подрывает уверенность в себе
• прививает Вам негативное самовосприятие
• учит жить в страхе
• развивает до неверятных размеров «комлекс во-всем виновности»
• лишает самоуважения, самостоятельности
• прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства
• человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии, просто – человеческого к себе отношения.

Словом – лишает Вас вашей личности.

Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренной сердечности, человек только эти методы и использует в общении.

Различить «нормальность» от «токсичности» можно:

• по постоянству, (критика всего и каждый день)
• по степени разрушительных последствий (Например, «плохие» результаты психологических тестов, постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безинициативность и т.д.)

Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…

Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни.

Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве:

• Говорили ли Вам родители, что Вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоешник»?
• Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы?
• Были ли Вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночесве?
• Могли ли Вы полагаться на Ваших родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание?
• Присутствовал ли и жив ли в Вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему?
• Имел ли кто-то из Ваших родителей привычку регулярно «раслабляться» спиртным?

А теперь подумайте о сегодняшнем дне.

• Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли Вы вообще в существование последних?
• Есть ли у Вас тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми?
• Живете ли Вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни?
• Беспокоитесь ли Вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о Вашей жизни – они Вас разлюбят?
• Чувтвуете ли Вы неловкость, растерянность, когда Вам удается добиться каких-то успехов?
• Присуща ли Вам беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (Значительные и резкие перепады радости и грусти).
• Имеете ли Вы трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?

О Ваших сегодняшних отношениях с родителями.

• Продолжают ли они воспринимают Вас как незрелого подростка?
• Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того – как к этому отнесутся родители?
• Испытываете ли Вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями? Или после оного?
• Чувствуете ли Вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия?
• Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и др ярко выраженные попытки управлять вашими поступками?
• Остро ли Вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей?
• Чувсвуете ли Вы в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще – за их жизнь?
• Бывает ли у вас чувство, что – чтобы Вы не делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей?
• Верите ли Вы, что когда-нибудь вы сможете изменить ваших родителей коренным образом в лучшую сторону?

Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем оно вам представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взятся за дело.

Помните: Вы не виноваты в том, как с вами обращались когда Вы были беззащитным ребенком. Но Вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого.

В конце пути (от нескольких недель до нескольких лет, — у всех случаи разные) Вы почувствуетье себя большиим хозяином своей жизни. Ощутите в себе прилив уверенности, самоуважения (которое Вам безусловно принадлежит просто в силу того, что Вы- человек), и прилив сил, освобожденных от сдерживания, подавления (в себе гнева, возмущения на то, как с вами обращались). Конечно, работа предстоит не из легких в эмоциональном плане. Придется пройти сквозь страх, печальи горечь утрат – но все это- путь к выздоровлению. На этом пути последовательный прогресс намного важнее скорости. На этом пути Вы начнете открывать в себе свое «я» – ту уникальную и теплую личность, что томилась в Вас под спудом все эти годы.

Далее текст состоит из 2х частей. Первая содержит более-менее полное описание данной проблемы, вторая – рассказывает, как из этой проблемы выбраться. Штука в том, что в случае чисто психологического (не-сексуального) насилия, для того, чтобы избавиться от его последствий Вам достаточно будет теоретических знаний, содержащихся в этой книге.

Часть 1 Осознание промлем токсичности.

Обожествление родителей.

В нашем обществе живуч миф о том, что родитель всегда прав и ему все позволено в отношении своих детей. Мнение, «это – его дети, он может с ними делать, все, что сочтет нужным, все, что захочет», увы, распространено повсюду.

У древних греков были боги – могущественные и непредсказуемые в своем поведении, и хотя греки проводили свою жизнь в старательном умилостивлении и умиротворении своих богов, они все равно никогда не могли спать спокойно, потому как боялись, что настроение богов может ни с того ни с сего перемениться и они шарахнут молнией. Всю свою жизь они жили в страхе и полной уверенности, что сколько богов ни умилостивляй, а рано или поздно молния все же жахнет.

Также и дети токсичных родителей знают, что сколько «богов» не умиротворяй, а рано или поздно молния все же шарахнет – и этот страх парализует всякую инициативу, всякую живую непосредственность и просто – вышибает почву из-под ног. Парализует не только в краткосрочном, но и в долгосрочном плане – «отучает» строить самостоятельные планы, решаться на что-либо, пробовать, искать, добиваться своих целей.

В то время, как в нормальной семье всяческая инициативность, самостоятельность поступков и мышления приветствуется и поощряется. И, главным образом, потому что родители сами прилагают усилия, чтобы создать условия, чтобы ребенку было в чем себя проявить. Т.е. инициатива в том, чтобы что-то смасерить естеставенно приветствуется родителем, которы сам до этого позаботился, чтобы у ребенка было – из чего мастерить, и чтобы он знал основы ремесла. А тот, который не обращал внимания на ребенка, естественно, разозлится, когда увидит, что – тихо и незаметно ютившийся в углу, ребенок вдруг выдумал «какую-то фигню» и путается с ней под ногами.

В токсичной семье родители все силы направляют на то, чтобы «воспитать», привить, навязать ребенку свои мнения, понятия о жизни и не допустить развития иных. Всякое отклонение от жестко установленного ими стандарта воспринимаются как личное оскорбление и решительно подавляется. Наоборот – беспомошьность, несостоятельность («ах ты наш бедненький, ах, болезненный!») и зависимость подростков всячески подчеркивается («ах, что бы ты делал без папы!», «ах, мир вокруг так жесток!»).

Лишаясь уверенности в себе, ребенок становится все более зависимым и все более нужно ему верить в «хорошесть» своих родителей. Все более и более укрепляются базовые убеждения:

1 «Я — плохой, а мои родители – хорошие»

2 «Я – слаб, а они – сильные».

Да, их «сила» – также искусственно созданный миф.

Ребенок, а затем и взрослый всячески выискивает свою вину и всячески оправдывает их.

Подавление

Это механизм, который держит в подсознании те факты, чувства, осознание которых представляет опасность для психики, пугает человека.

Поэтому все факты, поступки , слова – противоречащие двум вышеназванным утверждениям, ценой больших душевных затрат и усилий, подавляются, «насильно» забываются, не вспоминаются, не осознаются.

Эта линия поведения всячески укрепляется родителями – их бесконечным повторением, отрицанием всего противоположного. «Да нет! Это вовсе не было так серьезно! Ты все придумал!» «Да не было ничего такого вовсе!» «Да ты вспомни хоть один факт – ведь ничего плохого не было, НИЧЕГО, СОВСЕМ НИЧЕГО!»

Таким образом подрывается ваша уверенность в достоверности собственных ощущений. В результате Вам ещё трудней восстановить вашу уверенность в себе, ещё трудней утвердиться в мысли, что есть и иной взгляд на вещи, нежели тот, что насаждают родители.

Рационализация

Боль и унижения, причиненные Вам, оправдываются якобы «благими намерениями».

И вам и Вы в себе, прободлая тему, что «ничего особенного не было», говорите:

«Мой отец орал, потому что – у него были проблемы на работе, он поссорился с мамой, он хотел подготовить меня к «взрослой жизни», у него самого была трудная жизнь и т.д. и т.п.

Искажение до того, что родители – абсолютно ни в чем не виноваты:

• ни в том, что не играли, не поддерживали морально, не выказывали своему ребенку никакой особой симпатии,
• ни в том, что без конца ругали, критиковали, обзывали его…
• ни даже в физическом насилии…

А ребенок признается виновным абсолютно во всем.

• в плохом настроении родителей
• в провале их карьеры
• в их проблемах в личной жизни

Абсурдность этих рационализаций видна из того, что доводы, типа «он украл, потому что не имел денег, сильно хотел этой веши, или у него плохой день по гороскопу» не являются оправдательными в суде. Зло не может быит «оправдано», с ним нельзя «смириться», зло есть зло. И плохое поведение есть плохое поведение, и никакое «обстоятельство» не делает его хорошим, допустимым или – неизбежным.

Пример: Лиза, которую бросил отец.

Чем больше она сближалась с кем-либо из мужчин, тем интенсивней становился её страх быть покинутой ими. Страх вызывал враждебность, отчужденность. Враждебность вела к натягу в отношениях и они, ничего не понимая, уходили. Но для себя она рационализировала все наоборот, что её настороженность, враждебность оправдывалась их последуюшим уходом: «« ведь так и знала, что они меня бросят».

Ничто, никакая «болезненность», «старость», «плохая самооценка», «тяжелая жизнь» не дают права укреплять, тешить свое самолюбие и самоутверждаться унижая других, властвуя, самодурствуя над теми, над кем должно было бы бережно трепетать, кого следовало бы беречь и охранять, т.к. этот ребенок оказался в зависимом, подвластном отношении.

Перенос

Не имея возможности выразить наши чувства тому, кто нас обидел, мы переносим, выливаем их на более беззащитную жертву. Начальник орет на подчиненного, тот- на жену, жена- на сына, сын – на собаку, собака – на кошку.

Не будучи способны выразить свой гнев и возмущение родителям,дети переносят их на свое окружение – братьев, сестер, знакомых… — «награждая» их незаслуженной грязью, упреками, отчуждением.

Пока вы защищаете «безгрешность и непререкаемую святость» таких родителей – Вы вынуждаете себя жить согласно их концепции реальности. Как только Вы «спускаете их на землю», Вы обретаете способность более трезво взглянуть на ваши отношения и изменить их.

Дефектные родители

В нормальных семьях:

Дети имеют право:

• быть «подпитываемы» в эмоциональном плане,
• быть уважаемыми в своих чувствах,
• чтобы к ним относились таким образом, чтобы они смогли обрести чувство собственного достоинства, уважать самих себя.

Человек не уважающий, не имеющий уважения к самому себе

-1. Не будет иметь стимула к развитию, к тому, чтобы «держать себя в узде».

-2. Не будет иметь искреннего уважения к кому-либо ещё, что делает, соответственно для него недоступными нормальные человеческие взаимоотношения, строящиеся, как известно, на взаимоуважении.

• быть детьси (неопытными, легкомысленными, несдержанными, спонтанными, непосредственными…)

А родители должны.

• Не только материально обеспечивать своих детей, их материальные потребности.
• Защищать их от физических травм.
• Обеспечивать их душевную потребность в тепле, любви и внимании
• Защищать от эмоциональных травм
• Стимулировать их духовное развитие, своим примером направлять их, давать им образец нравственного поведения.

В токсичных семьях все переворачивается с ног на голову: родители имебт права, дети – обязанности. Дети обязаны – заботиться о моральном состоянии родителей, удовлетворять их потребность в любви, тепле, ласке, беречь их от психических травм и т.д. и т.п., а родители – имеют право – поступать импульсивно, безответственно и т.д.

И ребенок (который впитывает все, что ему адресуется) чувствует на себе груз тяжелой ответственности, чувствует, что он – не справляется и, не понимая причин своего провала, как результат – чувствует себя неудачником, негодным, никчемным, ничтожеством… что лишь подкрепляется критикой и претензиями родителей.

«Папа пришел с работы злой, а ты будь умнее – не спорь с ним, дай ему выпустить свой гнев»… и т..д. – т.е. будь умней, чем тот, кто тебя раз в 5 старше!

И ребенок не допускает для себя права беззаботно поиграть. Главное, — прививается тезис «ты – для того, чтоб заботиться о других, твои личные желания, стремления – не имеют никакого значения. Твоя единственная обязанность – служить нуждам других. Ты обязан это делать – причем – прежде всего – твои родители!»

И в будущем, чтобы оправдаться в своих собственных глазах и обрести какое-то самоуважение – они будут снова и снова стремиться, находить «дефектных», «нежизнеспособных», «безответственных» людей типа своих родителей, снова и снова пытаясь хоть на это раз удовлетворить все их нужды… в пустой надежде такит образом обрести чувство собственного достоинства, самоуважения.

Т.к. в детстве они постоянно оценивались в зависимости от того – насколько полно они удовлетворяют нужды родителей и в будущем они будут считать, что степень удовлетворяемости ими чужих потребностей (взрослых!) и есть единственный критерий оценки значимости человека, что есть на свете.

Уверенность в себе. Сильный, уверенный в себе отец прививает эту уверенность и детям. И наоборот – когда ребенок оказывается перед лицом беспомощного, инфантильного отца, он сам начинает неуверенно себя чувствовать – тем более, когда отец на него сваливает ответственность за все подряд… (т е родители в своей неспособности винят «слишком трудных» детей).

Далее, — эта неспособность выполнить свой абсурдный «долг» воспитания своих родителей рождает, всячески укрепляемое родителями чувство вины и фразы типа «они могут поступать со мной как угодно, ведь я не оправдал их надежд», «я достоин самого худшего с их стороны обращения, ведь я…»

Также – в принципе этот человек с трудом допускает существование собственных нужд, чувств, он вообще себя не чувствует, словно он – мебель. Он привыкает определять себя, сомоопределяться исключительно в чувствах других, по отношению к чувствам других, а не к своим собственным… В нем самом для него самого нет никаких значимых взглядов, убеждений, ориентиров. Ему, разумеется, трудно определить «а что, кто лично мне нравиться, а чего лично я хочу».

Внутренняя пустота, человек мучается – не будучи ни от кого зависим. Страх себя самого, неуверенность в себе самом.

«Я недостоин любви», «я недостоин любви» «самое худшее, неуважительное обращение – вот чего я достоин». Так родители лишают ребенка возможности научиться хорошо к себе относиться, и возможности научиться жить своей жизнью, а не чужой и отвечать за свои поступки, а не зп чужие.

Доминантные родители

Власть не есть зло само по себе. Даже наоборот, она – скорее благо, т.к. анархия и безчиние – точно зло. Но хотя власть как таковая – от Бога, но и ей люди научились злоупотреблять. Переводить за руку трехлетнего ребенка – ок, 23х летнего – доминантность.

Не имея устойчивых основ в себе самом, доминантный родитель елинственно связывает свою ценность со своей родительской ролью, т.е. с тем – насколько ребенок в нем нуждается и он настолько «хорош» в своих глазах – насколько много удовлетворяет этой нужде. Посему всячески поощряет детскую зависимость и как личное оскорбление воспринимает любую попытку самостоятельности.

Ребенок, которого не поощряют действовать, искать, пробовать, проявлять инициативу, растет слабым, боязливым, тревожным, незрелым.

Естественно этот жестокий контроль безстыдно оправдывается «ну, я же о тебе волнуюсь! Ты же у меня единственный(ая) такой! » и т.д.

Плюс трах самих родителей, незрелых и несамостоятельных, страх жизни, порой истеричный:

• Ты сопьешься без моего контроля!
• Тебя выгонят с работы, ты попадешь в дурную компанию! …

Так мне, в мои 25 ( при том, что я живу с родителями) любой день (выходной), что я не доложился заранее – где буду – вменяется в личное оскорбление родителей.

Но если последовательно спрашивать «с какой целью интересуетесь?» «и что дальше…», то выплывет ответ – «ни для чего, кроме как ради контроля, ради их (родителей) самооценки»…

Директивный контроль – прямой.

Как?

Деньги – всегдашний главный язык власти.

Отстранение своей и без того скудной теплоты.

Предсказание катастроф и провалов. (не обсуждая никаких «советов» позитивного характера. Но единственно с целью предоставить себе чрезвычайные полномочия)

Доминантные родители отличаются крайним эгоцентризмом. Им плевать на успехи их детей, их едиственно заботит их «послушность».

Крайний дихотомизм мышления: «Либо ты нас слушаешься во всем, — либо ты нас совсем не любишь!» И малейшая попытка обрести контроль над собственной жизнью натыкается на обвинения, рождающие тягостное чувство вины (Чувство вины может уже и рефлексивно само вырабатываться без обвинений.) злость, растерянность (т.к. их атака весьма сильна).

Как вырабатывается зависимость.

1 Развиваются финансовые потребности «тебе нужно то и это! На вот! И не забудь – в следующий раз сразу беги ко мне!»

2 Потом, — жестко контролировать «предоставь отчет – на что ты потратил 10 рублей, что я тебе дал?» «А это ты зачем купила?! Это – тебе совсем не нужно! А на что теперь просишь! Это тоже – ерунда!» и т.д.

Пример: Света

«Иногда он (отец-банкир) был невероятно щедр и это давало мне ложное ощущение, что я – любима и защищаема. Но в другое время мне приходилось валяться у него в ногах, слезно моля его дать мне денег, чтобы сходить в кино с классом или на учебник. Я никогда не знала – в чем именно моя вина, но факт тот, что я проводила невероятное количество времени пытаясь подладиться к нему, угодить ему, но он всякий раз вел себя как захочется и потому мне никогда не удавалось угодить его самодурству».

Собственная оценка доминантных родителей также базируется на том, что «я много достиг в жизни. Я – увважаемый человек! А ты кто?! Кто ты, чтоб иметь свое мнение?! Ты даже не имеешь сотового телефона!»

Манипулятивные родители – покорность.

В принципе, небольшая манипулятивость – тоже нормально. Это, как правило, невежливо – в лоб требовать своего. Вежливо – поинтересоваться «что Вы думаете по поводу…», «Нет ли у Вас…», «Возможно ли…» но манипулятивность также может быть очень жестоким и разрушительным инструментом.

И дети постоянно чувствуют себя на крючке, хотя не понимают точно – как? Но это неявное давление выражается в различных формах депресии.

Как? Опять же, «из добрых побуждений».

Т.е. сознательно такие родители культивируют в реенке чувство вины и то, что он должен о них заботиться.

Беда именно в том, что ребенку не предоставляется реального выбора. Ему внушается, что он – обязан (по всем «законам» морали, этики…)

1. Всеусердно развлекать и ублажать своих родителей.
2. Пусть он только попробует помочь кому бы то ни было ещё! Будь это младший брат или ( о ужас!) друг! Тут же разразится буря. «А! Тебя другие эксплуатируют! Они тобой манипулируют! Не смей нас бросать, как ты жесток!» (И если даже фраза «не смей больше к ним ходить» напрямую не звучит – все же речь идет о косвенной манипуляции, — то звучит:

• «Обязательно предупреди нас – когда к ним поедешь!»
• «Не забудь, что ты обещался и нам помогать, нам тоже нужно то-то и то-то…туда ездить ты время находишь! А родным родителям помочь!»
• «Чужих любить легко! А на своих родителей – которые столько для тебя сделали – на них тебе наплевать!»

Проблема вот в чем. Почему я должен заботиться о родителях – больше всех? Больше всех надо заботиться о тех, кто реально больше всех нуждается в заботе – малыши, больные, друзья в беде… А родителя, на самом деле – здоровые, богатые, взрослые люди, сами себя вполне способные обслужить. Но упорно ноющие о незаменимости для них именно вашей помощи и тд и тп.

Т.е помогать нужно пропорционально нужде и полезности – в соответствии с собственным сердечным расположением, а не по передернутым «законам» и дутым «обязанностям», одним только вашим родителям и известных.

Яркий пример – праздники. Дети таких родителей с ужасом ждут их приближения.

Для родителей – это прекрасная возможность просто превзойти себя в взращивании чужой виновности. «А! Ты нарушаешь семейную традицию! Нет! Ночь на 1е ты обязан встретить с нами, а уж потом можешь поехать и к друзьям!» «Но это, и это и это и то – традиционно семейный праздник, который надо встречать только в семье!» и т.д. и т.п.

Также такие родители активно прибегают в привлечению родственников к этому «справедливому возмездию» за «возмутительную наглость».

Также – устраивая «слезные» сцены перед каждым из братьев, сестер, близких они тем всячески клевещут «ты только посмотри, что твой брат нам делает! Как он с нами жесток! Он совсем не хочет проводить время с нами, он совсем с нами не разговаривает… Как он с нами груб! Невежлив! Еще какое-то там собственное мнение имеет! Не соглашается с нами! Но ты – ты, любимая наша дочурка, солнышко наше, ты то…» нет слов сказать какой глубокий клин страха и недоверия эти тайные жалобы вбивают между самыми близкими людьми.

Манипулятивные родители – отмщение.

По нормальному, ребенок должен вырати и отделиться от своих родителей, обрести самостоятельность.

«Восставая» и «борясь» с родительской манипуляцией мы все равно остаемся – пусть в негативной, но в зависимости от своих родителей. А им – в общем, без разницы, по большому счету – в «позитивной» или «негативной» ли мы от них зависимости. Главное – что им предоставлен «простор для военных действий», сцена для спектаклей и всего остального.

Освобождение, это – спокойное, безразличное отношение к родительским манипуляциям.

Вопреки нормальным семьям, токсичные родители всемерно противляются удалению от них их ребенка – дистанциированные, равноправные, взаимоуважительные отношения двух взрослых людей просто неизвестны ни самим токсичным родителям, ни, тем более, их детям.

Пример: Иван

Стоило ему познакомиться, сблизиться с женщиной, как мать тут же « из самых чистых побуждений» начинала капать ему на мозги, чтоб он скорей женился. И эти её ворчания оказывались невыносимы для Ивана. Он начинал паниковать и в результате – восставал против этого давления автодеструктивным способом – рвал всякие отношения с этой женщиной.

Т.е. здоровое противостояние – это следование своему собственному выбору. Всякое свое решение, всякая собственная инициатива ведет к оздоровлению и укреплению собственной личости, а действия «от противного» — нет. (пусть даже и «ошибочная» – это нормально, не набив шишек никто ничему никогда не мог вучиться. А в кавычках – потому, что на самом деле, любая ваша инициатива – во первых даст Вам новых идей – как и что ещё можно сделать – причем идей самых неожиданных, в во-вторых закрепит за вами этот навык и так Вы потихоньку станете пусть не совсем успешным, но зато – в любом случае – инициативным человеком, а это ценнее любой конкретной удачи.)

Решается эта проблема довольно несложно – просто Вы перестаете родителям рассказывать о Вашей личной жизни, о ваших планах и намерениях. Вот и все.

Умершие родители

Пример: Эрик

Родители привили ему способность всего в жизни боятся, будто в жизни кругом – одни сплошные ужасы и все люди вокруг – коварные обманщики. Также, за каждую копейку, на себя потраченную, его ругали, говоря, что надо все экономить, чтобы было что на черный день, который неминуем.

Так и сейчас – этот очень состоятельный человек боится что-либо для себя купить, боится вступать в какие-либо отношения с женщинами, в любом случае – ищет слабых, нерешительных и невыразительных женщин, т.к. слова отца, что, мол, «женщины – да они тебя, дурака, вмиг на себе женят и без штанов оставят! Ты ж простак! Тебя обвести вокруг пальца легче легкого!» и т.п. постоянно звучали в его ушах. И он – вмето постороения взаимоуважительных отношений – пытался первым делом – «обезвредить» женщину – лишить её всякой силы, власти, уничтожить любую возможность её независимости, боясь как бы она не обвела его вокруг пальца.

По итогам нескольких месяцев терапии он научился тратить свои деньги и на свои нужды, и хотя, по –прежнему- рефлективно испытывает при этом чувство вины – но уже научился его воспринимать спокойно и терпеть, а также старается доверять нынешней своей знакомой.

Во всех случаях – ключевым фактором является неразвитостть собственной идентичности, несамостоятельность.

Вместо того, чтобы по мере взросления развивать самостоятельность, токсичные родители по мере взросления оказывают все больше и больше давления, чтобы не дать ребенку почувствовать свое взросление, закрепить в нем ощущение беспомощности, чтобы таким образом – обеспечить себе над ним власть и контроль.

В нормальных семьях к 16-ти годам, к окончанию школы, ребенок уже имеет опыт самостоятельных решений, достаточный для того, чтобы самостоятельно выбрать себе профессию. В токсичных семьях и в 40 лет дети имеют весьма смутное представление о самих себе, не могут осознать себя и затрудняются в уме своем на какие-либо убеждения, взгляды независимые от убеждений и взглядов родителей.

Родители – алкоголики.

Дети таких родителей характеризуются завышенным чувством ответственности, потребностью «спаси» родителей, недостатком уверенности в себе, наличием подавляемого в себе гнева против родителей и др. симптомами.

Отрицание алкоголизма. Как сам алкоголик, валяясь в блевотине, заплетающимся языком прося срочно денег на опохмелку, говорит «я? Алкоголик? Да ни в жизнь! Ну – расслабился маленько, стресв у меня, с кем не бывает, но я – не алкоголик!», так тем более и вся остальная семья играет спектакль «подчеркнуто нормальной», «без сомнения благополучной», — до такой степени, что сам ребенок начинает сомневаться в своем убеждении, что «что-то не так», а также – вынуждается лгать самому себе, сомневаясь в правильности своих ощущений относительно очевиднейшей реальности.

От «игнорируемого» к «взрослому» ребенку.

В семье алкоголика есть только один ребенок – сам алкоголик – требовательный и капризный, для других детей – места нет.

Как правило, ребенок сначала просто игнорируется, — со всеми его нуждами и потребностями. Тем самым он учится и сам игнорировать себя, а затем его насильно заставляют усвоить себе роль родителя по отношению к своим же родителям. Эта «перестановка ролей» по сути блокирует всякое развитие собственной идентичности ребенка, всякое развитие его личности, как в эмоциональном, так и в других планах. Остается одно гипертрофированное чувство ответственности.

Пимер: Жиль.

«И во взрослой жизни я не в состоянии возразить кому бы то ни было, как бы сильно этого не хотелось. У меня не получается противостоять кому бы то ни было – даже если это лди,Э которых я полностью презираю. Если только мне кажется, что мои слова могут кому-то показаться неприятными, я теряю всякую способность их произнести. Все.»

Так гипертрофированное чувство ответственности за чувства всех и вся, совмещенное со страхом и неспособностью сказать «нет» кому бы то ни было, тем более – воспротивиться кому-либо.

Одержимость повтореньями.

Хуже всего то, что – всеусердно стараясь быть «хорошим родителем» своему отцу алкоголику, «заботиться о нем» и так и не получив от него ни капли симпатии… такой ребенок, вместо того, чтобы переложить ответственность на того, кому она по-праву принадлежит, он продолжает третировать себя и предпринимает снова и снова попытки «оправдаться», «проиграть все снова», пусть даже уже и с другим алкоголиком.

Поиск эмоциональных структур, связей, взаимоотношений, аналогичных уже известным, присущ, увы, всем нам. «Увы», потому, что даже если эти схемы болезненны, разрушительны – наше с ними знакомство дает нам иллюзию комфорта, структуры, безопасности. Мы знаем правила и знаем – чего нам от них ждать. И, что ещё более важно, мы сами прикладываем все усилия, чтобы воссоздать в своей жизни снова и снова уже знакомые нам схемы. Правда, каждый раз мы всуе надеемя найти удачное решение в рамках все той же – болезненной и разрушительной схемы, вместо того, чтобы просто от неё отказаться и попробовать что-то совершенно иное.

Т.е дети алкоголиков ищут других алкоголиков, во-первых потому, что алкоголизм им знакомей и привычней, чем нормальные, живые, близкие, дружестие теплые отношения, во-вторых, потому что бесполезно надеятся, достигнув совершенства в деле ухаживания за алкоголиком, дождаться от него той любви, на которую способен только здоровый душой человек.

Эта настойчивость в воссоздании одной и той же, хорошо известной нам схемы и называется – одержимость повторениями.

Это глубоко укоренено на уровне не всегда осознаваемого тяготения ко всему привычному, известному некоторой робости, страха перед всем новым, неизведанным.

Пример: Жанин (26, медсестра)

Недавно порвала с мужчиной, который её избивал. Её начальник по работе, опасаясь, что она все рано захочет к нему вернуться, посоветовал ей терапию. Она отрицала в том малейшую необходимость. « У меня все просто отлично! Оставьте меня в покое!» Терапевт смогла найти с ней общий язык и она призналась: «Я так несчастна без этого грубого мужлана! Глубоко внутри я знаю, это очень хороший человек. Просто иногда я не могу удержать свой поганый язык, чтобы не ляпнуть какую-либо колкость и это его выводит из себя. Но я знаю, что он меня любит и я все надеюсь (и буду надеяться), что у нас все наладится.» На это терапевт попыталась ей обьяснить, что она спутала любовь и насилие. И что, неосознанно, для неё приступы насилия являются подтверждениями «теплых чувств» – наверно, потому, что других форм подтверждения «теплых чувств» она не видела. «Не было ли у Вас чего-либо подобного с кем-либо ещё раньше?»

«Я думаю, то же самое у меня было с отцом. Это был пьяница из пьяниц и он бил нас с братом ужасно. Он возвращался с работы пьяным раз пять на неделе. И любой повод ему годился, чтоб начать нас бить. Брата он бил всегда до крови. Мать ничего не могла сделать. Ей было очень страшно. Я умоляла его остановиться, но он был как сумасшедший.

Однако я не хочу, чтобы Вы решили, что это был какой-то монстр. Вовсе нет! Когда он не пил, он иногда был очень милым и ласковым. Надо сказать, он был моим лучшим другом. Я обожала наши прогулки вдвоем и до сих пор обожаю.»

Вот та дети алкоголиков становятся предельно терпимы, чтобы принять неприемлемое.

Любимый мальчик для битья.

В силу естественной тяги к любви, детям всегда присуща сильная идентификация со своими родителями. Хотим мы того или нет, но мы отождествляем себя с ними, перенимаем и учимся у них всему. Родители для любых детей – образец для подражания, модель. Таким образом, идентифицируя себя с родителями, дети алкоголиков «получают в наследство» слабый характер, депрессивную, безрадостную, мнительную личность и, зачастую – неспособность завязывать нормальные взаимоотношения с людьми, что обусловлено либо гипертрофированной ответственностью, либо гипертрофированной безответственностью, и в любом случае – отсутствием веры в то, что на земле есть просто «нормальные», искренне-искренние, теплые, радостные, симпатичные люди, не- алкоголики.

Первые глубокие отношения этих детей научили их тому, что те, кого они любят – обязательно сделают им больно и будут ужасно непредсказуемы. Отсюда – страх всяких других близких отношений. Однако для любых взрослых теплых, дружеских отношений необходимо доверие, искренность, открытость, словом – уязвимость. Всем тем, что активно убивается в семье алкоголиков.

Как следствие, дети таких семей тянутся к людям, заблокированным в своем эмоциональном развитии, людям – так или иначе неспособным к настоящей душевной близости. Таким образом они обеспечивают себе иллюзию близких отношений, не вступая в соприкосновение со своим страхом настоящей открытости, близости, со страхом новизны и неизвестности.

Пример: Жанин: «Слушай, ты – доктор! Я не собираюсь без конца тут перед вами защищать своего собственного отца! Почему я должна вам верить больше, чем ему? Я не верю, что кто-то из вас хоть пальцем пошевельнет, если у меня будут какие проблемы!»

Группа, в которой занималась Жанин состояла из людей, которых также избивали в детстве. Все они её очень хорошо понимали, сочувствовали ей и всячески старались её поддержать, но она отказывалась верить в искренность их сочувствия. Она отказывалась верить в то, что кто-то кроме её деспотов вообще может ей симпатизировать.

Она была убеждена, что если она позволит себе слишком довериться кому-либо, ей неизбежно сделают больно, и потом- обязательно бросят. Весь ужас ситуации был в том, что это относилось более всего именно к тем, кому она привыкла верить (отцу и партнеру) и менее всего – ко всем остальным.

Неспособность Жанин доверять людям, доверять их искренности и верить в их бескорыстие – была главной утратой Жанин, вызванной алкоголизмом её отца.

Вот песенка, которую поют одному моему другу его родители:

«Да, мы жестоко с тобой обращаемся, но это оттого, что ты нам небезразличен! Мы тебя – любим! И запомни – мы – единственные, кто тебя по-настоящему любим! Ты говоришь, что все остальные к тебе хорошо, уважительно относятся? И ты им веришь? Да это просто оттого, что им наплевать на тебя!» Типичная песенка.

Первое, что дети таких семей усвоили относительно межличностных отношений, то, что близость и открытость ведет к предательству, а любовь – к сплошным мукам. И поэтому исследовать – к чему ещё могут вести близкие отношения и любовь и могут ли – на это у них уже нет особого желания.

Это действительно страшно.

Пример: Шарлотта

«Однажды я получила плохую оценку. Плохая оценка – это означало примерно 4 часа нотаций о том, какая я бездарная и неспособная, и что ни один мужик меня в жены не возьмет. С такими мыслями я и плелась домой. Когда я пришла домой, то застала свою мать в хорошем настроении. Она расписалась в дневнике, сказав: « Ты у меня умница, а о двойках – не беспокойся, это – пустяки!» Я остолбенела и не верила своим ушам. «Неужели она меня все-таки любит?»- пронеслось в голове… Потом она, по обыкновению, выпила свои 4 рюмки ликера. Затем я, накрывая на стол, забыла достать соль. Когда мать это заметила, она буквально взорвалась на меня гневом, как будто бы я спровоцировала Третью Мировую войну или иную катастрофу вселенского масштаба. А я – никак не могла понять, почему она может перестать меня любить просто из-за того, что я забыла достать соль?»

В токсичных семьях поведение родителей непредсказуемо. Отец моего друга: «Я знаю, как мне обращаться с дочерью! Я знаю – когда её по головке погладить, а когда и поругать!» Все дело в том, что это зависит только от его настроения, а не от поступков дочери, и потому предугадать –разразится ли он руганью, или – ласковым сюсюканьем – невозможно. Поэтому такие дети и приучаются бояться и не доверять ласке. «Ага, знаем мы – что за эти последует», — говорят они себе и огрызаются, если кто-то хочет их погладить.

Даже взрослому трудно оценить всю алогичность и несостоятельность суждений и поступков токсичных родителей. Тем более это невозможно сделать детям. Тем более, что каждая «неожиданная» вспышка гнева сопровождается критикой и упреками «это все ты меня довела! Ты соль на стол не поставила!»

В результате ребенок чувствует, что

• он отвечает за все, в том числе и за эмоциональное состояние родителей.
• Он, следовательно, виноват во всех эмоциональных проблемах родителей
• Он, соответственно, обязан принести «искупительную жертву» за свою вину –пожертвовать своими собственными интересами и позволить родителям поступать с ним любым угодным им образом.

Что такие дети, как правило, и осуществляют в своей жизни.

Золотой ребенок.

В то время, как одни дети служат для своих родителей козлами отпущения, другие – такими же родителями, — возводятся в положение семейных «героев», «нажеджы всей семьи»и т.п., но по сути это- то же самое. Оба случая характеризуюстся недостатком искренних, теплых чувств. «Герой» пезпощадно изнуряет себя в детстве и во взрослой жизни, пытаясь достичь недостижимого идеала, скованный страхом ошибок и «неидеальных» поступков.

Пример: Жиль“Я – парализован. Мне – 40 лет, у меня был лучший аттестат, лучший диплом, лучшая карьера, а сейчас, в самый ответственный момент в моей карьере, я вдруг не могу сосредоточиться, меня просто парализовало… я не способен ни на какое решение…

Поразительно, но токсичные родители умудряются делать и «героя» и «козла» одновременно. «Ты – герой, но герой – проигравший, словом – козел!»

Вместо того, чтобы укрепить в ребенке самоувадение, чувство собственного достоинства, таие родители не утруждают себя вглядыванием в формирующуюся личность ребенка, а просто «увязывают» его оценку с его учебой, оценками, и просто – со своим настроением (если мы тебя хвалим – ты хороший, а если нет – никчемный и негодный), другими внешними по отношению к личности ребенка факторами.

И далее, чтобы самоутвердиться, ребенок начинает не над собой работать, а – переживать за свои оценки (которые тоже могут зависеть от настроения преподавателя гораздо больше, чем от знаний и тем более стараний самого ученика), за свою карьеру… пытаясь там добиться совершенства, которое там от него мало зависит, поэтому суть его действий постепенно сводится просто к переживаниям, волнениям, паническом страхе любых «несовершенных» действий и, в конце концов – просто апатии и депрессии.

Пример: Жиль «Каждый раз, знакомясь с девушкой, я спешил порвать наши отношения, хотя все было нормально. Но я боялся, что потеряю контроль над ситуацией, сделаю какую-либо непоправимую, ужасную ошибку и потому спешил её бросить, пока она не бросила меня.

Сейчас я провожу время дома, указывая моим домашним, что и как делать. Я не могу себя сдержать, мне необходимо все контролировать, также и на работе. На самом деле, я неспособен повысить голос на кого бы то ни было, но мои подчиненный всегда знаюют, когда я чем-то недоволен. Они говорят, что я излучаю какие-то волны и это напряжение в атмосфере их просто сводит с ума…»

После хаотичного детства, полного всякой непоследовательности и непредсказуемости, Жиль верил, что – управляя всеми аспектами своей жизни он сможет избежать повторения этого хаоса. Поскольку у него недоставало уверенности в себе, чтобы открыто выражать свои чувства, мнения, он должен был найти другие, косвенные средства контроля, и он их нашел – критика, угроза. Так он стал мастером манипуляции, как и его родители.

К сожалению, его манипулятивное поведение лишь удаляло его от тех, кого он любил и вызывало в них, естественно, чувство отторжения и неприязни. Так, его потребность, часто присущая детям алкоголиков, — управлять всем и всеми – имела своим следствием то, чего он больше всего боялся – одиночество. Т.е. тот защитный механизм, который он выработал в детстве, чтобы бороться с одиночеством, и послужил причиной его одиночества во взрослой жизни.

Токсичный родитель часто пользуется проблемами или недомоганиями других членов семьи, чтобы подчеркнуть, что – раз все они такие больные, немощные, то он – для их же блага, — берет всю полноту власти на себя. Впрочем, беря на себя ответственность за их решения и поступки, он складывает с себя «слишком тяжелую» — за свои собственные.

Также – выбирая в спутники жизни кого-то заведомо слабее и просто – ломая его, такой «хозяин» рад, что может – по сравнению, чувствовать свою силу, как рад бывает невысокий европеец почувствовать свою огромность в толпе, скажем, японцев.

Перспектива

Крайне редок тот случай, когда родители, до этого – абсолютно толерантные к собственным поступкам, вдруг начинают критично относиться к себе, работать над собой; когда алкоголики берут на себя ответственность за свой алкоголизм, вступают в программу лечения и становятся трезвенниками; когда они начинают осознавать, что Вы пережили ужасное детство и прилагают все усилия, чтобы стать любящими и ответственными по отношению к Вам.

А вот случай, когда дети, даже став взрослыми, не пеестают пытаться «перевоспитать», насильно уличшить своих родителей или продолжают приносить им в жертву свою жизнь, свои интересы – такой случай можно видеть сплошь и рядом!

Нужно четко себе уяснить, что Вы можете изменить себя – не меняя своих родителей! Вы можетеизжть все травмы вашего детства и стать нормальнм, здоровым человеком – независимо от того, захотят ли меняться ваши родители или нет. Это зависит ТОЛЬКО от Вас. Нужно только, чтобы Вы взялись за работу.

5 Вербальная агрессия.

Обвинения, ругань, ехидные замечания, насмешки, критика с обвинениями – несет в себе негативную информацию детям о них самих. И хочешь – не хочешь, а так как ребенок ещё не имеет своих твердых мнений, оценок, и лишен, как правило, доступа к альтернативным мнениям и оценкам его и его поступков, чем оценки его родителей, — он волей-неволей постепенно «принимает», интериоризирует, соглашается с этими негативными оценками, делает их своими собственными убеждениями.

Сейчас очень трудно найти хорошего человека, который бы сказал о себе, что он – хороший, всякий скажет Вам, что он – плохой, всякий, кроме откровенных извергов, бездушных маразматиков, алкоголиков и т.п.

«Если бы мне предложили бы быть избитым или обруганным, осмеянным моими близкими, я, без сомнения, предпочел бы физическое избиение словесному унижению. Синяки – они видны, можно кому-то пожаловаться, тебя кто-то может пожалеть, а душевную рану кто увидит? Слова могут причинить невыносимую боль, но эти раны – невидимы, и никто на них не обращает внимания. И потом, синяки проходят быстро, а душевный раны зачастую делают вас калекой на много, много лет.»

И особенно слова,- которые касаются чувства собственного достоинства, самоуважения ребенка.

Здесь также два пути (часто совмещаемые):

• прямые обвинения в тупости, глупости, свинстве, лени…
• косвенные насмешки, сарказм..

Но и в том и другом случае – равнодушие и нежелание ни понять ограниченность детских возможностей и неумения проявлять сочувствие детским проблемам и снисходительность.

Во первых – подобного рода вещи – очень серьезные вещи. Попробуй кто-нибудь «прикольнутся» над своим начальником, а потом «отмазаться», сказав « да что Вы?! – у Вас что – чувства юмора нет?» Так никто не рискует, а то же самое проделать с ещё глуповатеньким, наивным, беззащитным – и, главное, – всеми силами своей детской душой тебя любящим, твоим же ребенком – это запросто, это – просто, с удовольствием!

На работе, если Вы просто не тем тоном будете разговаривать с коллегами – Вы можете нажить себе крупные неприятности. А вот зато дома можно «не напрягаться» и вести себя сколь угодно по-свински… -дети все равно все простят, с ними можно говорить любым тоном. «Мой ребенок! Что хочу – то и делаю с ним! Как хочу так и разговариваю. Как хочу – так и «воспитываю»!»

Во вторых – преступлением в данном случае является то, что подобного рода общение начисто лишено теплоты, доброты, ласки, лишено ( со стороны взрослых) любви. Где есть любовь – там есть терпение, снисходительность, уважение, даже – благоговение. Если Вы так – без снисходительности, резко и грубо будете говорить со своим начальником – взрослым человеком – это ещё куда ни шло. (Хотя с начальником-то такие люди говорят, наоборот, «нежно и ласково».) А вот когда Вы в той же грубой манере начинаете отвечать на самые искренние, самые честные, светлые и сильные чувства маленького, пусть неумелого в делах, но ничуть отнюдь не лишенного чувств, человечка… — лучше б Вы просто били…

Пример: Филипп

« Это невыносимо. Мне уже почти 50 и я чрезвычайно чувствителен ко всему, что мне говорят. Я не могу избавитьс от ощущения, что надо мной все издеваются. Мне кажется, что моя жена смеется надо мной, мои пациенты. Ночью я почти не сплю, я вспоминаю, что люди говорили мне в течении дня, и всюду я нахожу что-то малоприятное, что-то двусмысленное. Иногда мне кажется я просто схожу с ума.(…) Самое яркое впечатление детства? Насмешки моего отца. Они были тем больнее, что над ними смеялась вся семья. Все, кроме самого Филиппа. Я однажды даже сказал ему:

• Папа, почему ты постоянно надо мной издеваешься?
• Я не издеваюсь! Это просто -шутки. Понимаешь – ш-у-т-к-и! Ты, что – такой тупой, что не можешь этого понять?

Было всегда очень неприятно, когда он насмехался, но иногда мне по-настоящему становилось страшно, когда он говорил что-то вроде: «Да это не может быть наш сын! Жена, ты погляди на его физиономию – нам точно в роддоме не того дали! Надо бы вернуть его обратно и забрать свого!» Мне было шесть лет и я действительно верил, что меня , действительно, могут сдать обратно в роддом.»

В этом случае также токсичные родители оправдываются аргументом: « Да это же все – для твоего же блага! Жизнь – суровая штука и мы тебя к ней готовим!» Из лиичного опыта своего и моих друзей скажу, что нигде в жизни эти люди не стречали и сотой доли того бездушного цинизма, издевательств, насмешек, унижений и критики, как в детстве дома – от собственных родителей.

У нормальных людей – дом, — это школа любви, открытости, теплоты и искренности, которые ребенок бесценным сокровищем уносит с собой во взрослую жизнь. У других – это школа садизма, унижений, издевательств- равных которым эти люди больше никогда нигде за всю свою жизнь не встретят.

Будучи вынужден выслушивать насмешки отца, страдая от них, и не имея возможности никак ему ответить, Филипп пришел к типичному выводу: «Раз мне от них так больно, а другие говорят – это пустяк, значит я – слабее всех.» И далее – комплекс неполноценности, беспомощности. Далее, уже во взрослой жизни, — Филипп не мог просто увязать это все со своим отцом и оставить все в прошлом, нет – усвоенное себе чувство беспомощности осталось, и страх унижения, невыносимого и безответного – остался и был перенесен на окружающий мир, на всех людей вокруг, от которых Филипп не переставал ожидать насмешек – явных или скрытых. О нервном напряжении, сопровождавшем его всю жизнь, — и говорить нечего.

Настоящие друзья, по-настоящему заботящиеся о Вас – это те, кто ободряет, воодушевляет, а не унижает и насмехается – и пусть такой человек не кричит о своей к вам безграничной и чистой любви – не обманывайтесь, ему – плевать на Вас. Если бы это было не так – он бы побоялся так на Вас «оттягиваться», повышать свое самомнение унижая и издеваясь над своими хотя самыми беззащитными, но все же – самыми близкими людьми.

Трагично также и то, что подобная манера поведения, став привычной и «само собой разумеющейся» и для ребенка, может быть им просто скопирована. И он тоже, повзрослев, начнет самоутверждаться, пробуя свою силу и власть – целенаправленно унижая и подчеркивая бессилие и бесправие своих же собственных детей, вместо того, чтобы их беречь и развивать и прививать им уважительное отношение в том числе и к самим себе. Это происходит, когда вся эта проблема проходит мимо сознания, когда человек не утруждает себя задуматься над последствиями своих слов и поступков.

Эта нечеловеческая привычка – укреплять свое самомнение за счет унижения другого, упиваться своей силой, подчеркивая и развивая безсилие в другом – с годами лишь закрепляется в устойчивый навык. Поэтому, когда дети начинают с возрастом все более и более настойчиво стремиться к самостоятельности – такие родители, чувствуя угрозу своему «родительскому достоинству, всевластию и самодурству», вместо того, чтобы радоваться взрослению детей, начинают сходить с ума и, наоборот – ещё туже затягивают гайки. Чем больше ребенок добивается успехов, тем язвительнее насмешки, тем неотступней критика… тем острее чувствуется их безразличие к судьбе ребенка.

Увы, не все, не всегда это все осознают, но инстинктивно, неосознанно это чувствуют все и поэтому большинство детей наперенно «заваливает» свои проекты, ставит крест на своем саморазвитии и «возвращается» обратно, тщетно и глупо надеясь, что родители оценят их «жертву» и будут к ним ласковей. Конечно, такой поступок «разрядит» обстановку (вовне, но не в Вашей сбственной душе) и беситься такие родители будут чуть поменьше, но вот только любить они как не умели, так и не будут уметь. Они просто неспособны на это, и они уже неоднократно это доказали. И вы – подчиняясь их требованиям, очень рискуете стать такими же.

Сексуальность.

Не только жажда избавиться от чувства собственной беспомощности самой дешевой ценой – третируя ребенка, но также и желание самым простым образом избавиться и от других неприятных чувств характеризует поведение токсичных родителей.

Говорят, в Испании сейчас нет ни одной красивой испанки после того, как – вместо того, чтоб каяться в своих греховных помыслах и искать их источники в собственной душе – дебильная инквизиция принялась уничтожать другой, мнимый источник этих похотливых желаний – самих красавиц, обвиняя их в ведовстве.

Эта мысль – «ты, — исчадие ада, грязная, похотливая тварь, раз вызываешь во мне грязные, кобелиные помыслы». И, что ужасно, многие подростки не могут возразить этим «логичным» доводам, особенно в тот нежный возраст, когда человек только формируется и порой пугается и смущается сам самого себя, тем более в такой интимной, хрупкой области.

Конечно, даже в нормальной семье расцветающая красота девочки способна привести отца в смущенье, даже вызвать определенную агрессивность против возникающих чувств плотской приязни… НО – нормальный отец, во-первых, полностью понимает, что его импульсы и борьба сними – это его личное дело (как и любые другие импульсы – жадность, зависть, обида), дочь тут не при чем; во-вторых, нормальный взрослый умеет держать себя в руках и не давать над собой власти ни этим, ни другим каким неуместным импульсам.

Токсичный же родитель, в силу, опять же, своего инфантилизма, — снимает с себя всю ответственность и перекладывает её на дочь, начинает её ненавидеть, презирать и злиться. Отсюда же – его страстное желание найти хоть что-нибудь, что «оправдывало» бы его ненависть, презрение, желание выискать любой ценой как можно больше всего плохого в человека, чтоб можно было сказать, что я «заслуженно» тебя презираю, «ты – действительно достойна презрения!» Подростки, повторюсь, психологию ещё не изучали и что такое защитный механизм переноса – не знают, а потому – соглашаются: «Да, я – действительно – такая, уличная девчонка!» — говорит девушка, которая ничего, кроме воздушного поцелуя себе не позволяла.

Пример: Кэрол (52, необыкновенно привлекательная, бывшая манекен, ныне – декоратор)

«Сколько я себя помню маленькой, мне всегда было грустно и одиноко. Отец меня игнорировал. Но начиная с 11 лет он начал говорить мне невыносимо ужасные вещи: «Как ты воняешь! Твоя грудь воняет, твой зад… Если б твои ухажеры только знали бы, как твое тело грязно и вонюче, их бы тошнило от тебя!» Я клянусь, я принимала душ трижды в день, я без конца меняла одежду. Я выливала на себя духи о дезодоранты просто тоннами – но это ничего не изменило в его ко мне отношении. «Если тебя вывернуть как перчатку то станет ясно, какая ты ничуть не менее потная, грязная и вонючая!» Заметьте, что мой отец – медик, и к тому же – все это он говорил в присутствии матери, и та – молчала. Она никогда не говорила мне, что это неправда. И я проводила все время, спрашивая себя, что мне сделать с собой, как мне исправиться, чтобы он перестал говорить, что я потная, грязная, вонючая уродина?

Он никогда не оставлял меня в покое со своими вопросами – что именно я делала на свиданиях: «Ну скажи, скажи мне правду! Я – никому не скажу!» На самом деле я ничего не делала, но он был убежден, что я спала со всеми, с кем встречалась. Теперь я понимаю, что он, в действительности, желал услышать подтверждение своих догадок.»

Эти слова разрушили её уверенность в себе, в собственной красоте и ценности, в том, что она может быть любима. И даже когда ребята её говорили, что она очень красива, у неё лишь одна мысль была в голове: «Чувствуют ли они какой-нибудь запах?» Никакое внешнее свидетельство её красоты не могло перевесить разрушительные издевательства её отца.

Кэрол усвоила образ самой себя, спроецированный на неё её отцом, т.е. образ отвратительной, дешевой уличной девчонки, грязной и вонючей. Вследствие этого, во взрослой жизни она искала мужчин жестоких, грубых, и дистанциированных – те которые «по идее» должны подходить грязной уличной девчонке, — те, кто как и отец, соглашался считать её таковой – и она старалась их убедить любить себя. Это ей казалось более реальным, чем просто – изменить самой свой взгляд на себя. Терапевт обьяснила ей, что все как раз – наоборот. Изменить свой собственный взгляд на себя – это реально, а добиться «молока от быка», т.е. –дождаться любви от того, кто на эту любовь не настроен, в неё не верит, не ищет и вообще она ему глубоко отватительна и ненавистка (потому что мешает «получать удовольствие от жизни») – это нереально.

Родители- перфекционисты.

Многие используют детей как обьект вымещеня собственных страхов, например – связанных с собственной карьерой. Боязнь завалить собственную ккарьеру выражается в «мозгопромывке», — учись лучше, старайся больше! Снова – ответственность (тревоги) – пусть и чисто символически – перекадывается на детей.

Дети должны иметь право на ошибку. Делая ошибки и поимая, что это – не конец света, — они обретают уверенность, инициативность. Нормальные родители это понимают. Токсичные – прьедьявляют своим детям нереально завышенные требования зрелости и совершенства во всем – во взаимоотношениях: «тут ты неправ, т.к. не должен был обижаться, а тут ты должен был поддержать разговор, тут – наоборот, следовало лучше уйти от разговора и т.д.». Но подобная зрелость и опытность просто невозможна для подростка.

В результате человек боится вообще предпринимать что-либо, теряет всякое желание экспериментировать, начинает всё откладывать на потом и просто – впадают в паралич, боясь вообще что-либо предпринять. И даже еслли он что-то делает, все равно – не чувствует удовлетворения, т.к. привычно слышит в голове голоса роддителей: «мог бы и лучше! А это что за дефект? Это следовало сделать иначе! Эх, ты – двоешник!» и малейшая оплошность и боязнь таковой вызывают настоящую панику.

Как правило, требовательными перфекционистами становятся именно те родители, кто сами мало что реально предпринимали в жизни, кто сами – «плыли по течению», слабые и безинициативные – которые поэтому и не понимают важность инициативности.

Убивающие слова

Жан (42, полицейский)

Жан – офицер полиции, направлен на терапию за парасуицидальное поведение (отправился в одиночку «накрывать» нарко-картель). В ходе терапии он с удивлением для себя обнаружил, что слова его матери «Лучше б тебя – не было!» «Чтоб ты сдох!» и т.п. очень живы для него. Будучи «послушным» сыном он неосознанно – пытаясь загасить эту боль и ужас от осознания материнской ненависти к нему – ставил себя в крайне рисковые ситуации.

Интериоризация вербальной агрессии.

Дети очень восприимчивы к словам своих родителей. И если ваши родители, которые, кажется, знают все на свете, — думают о вас плохо – значит у них есть какие-то причины. И после бесконечных «ты- дурак! Ты – грязнуля! Бездарь! Лентяй!» – человек в конце-концов «мириться с этим и начинает говорить о себе «я – бездарь, я – лентяй и т.п.», свыкается с такой самооценкой, даже не пытаясь надеяться что это, может быть, неверный или, по крайней мере, неокончательный «диагноз».

8 Замкнутая «система»

То, какими мы вышли из детства, определяет в значительной мере то, как мы проживем нашу жизнь. В свою очередь то, какими мы выходим во взрослую жизнь, в значительнейшей мере определяется той семьей, в которой мы росли, в условиях которой познавали мир и себя. Ребенком Вы уже сформировали определенные взгляды на то – что такое мир, каковы должны быть взаимоотошения между людьми, кто Вы есть такой и т.д. Такие убеждения, как: «Никому нельзя доверять», «Я не стою того, чтобы обо мне заботились, меня любили и уважали», «Я – неудачник и ничего не смогу добиться в этой жизни!» – все подобные мнения формируются уже в детстве. И сформированы не в результате глубокого самостоятельного анализа, экспериментов, логических умозаключени, а просто – сформированы семьей, на основе Вашей веры Вашим родителям. Подобные ошибочные мнения нужно менять, если вы хотите жить счастливо. Начать нужно – с осознания – как и что в вашей жизни определяется этими неверными детскими убеждениями. Действительно ли вы такой? Навсегда ли Вы такой? Действительно ли у Вас нет перспектив? И т.д. Разумеется, что все –это фигня.

Вера родителей.

Взгляды роддителей оказывают колоссальное влияние на развити ребенка. Зрелые и хорошие родители рассматривают ребенка как великую ценность, которую им доверено беречь и относятся к его «маленьким» чувствам, эмоциям с большим уважением, не говорять «что за детский сад! Фи, какая глупость – боязнь одиночества?! Грабителей?! Немедленно прекрати!». Уважительно относясь к чувствам и мнениям ребенка, внимательно относясь к его нуждам и потребностям -–в первую очередь – психологическим, эмоциональным – родители закладывают солидную базу будущей самостоятельности человека, его будущему саморазвитию, самоуважению.

Незрелые, инфантильные родители рассматривают ребенка как недочеловека, существо второго сорта, их интересы – эгоцентричны: «Есть два взгляда на вещи – мой и неправильный», «Детей должно быть видно, но не слышно», «Дети обязаны всегда и во всем –уважать своих родителей». Часто эти убеждения выражаются в советах-указаниях: «Ты – должен, ты – обязан, надо и т.п.» Как правило, увы, дети перенимают эти взгляды у своих родителей, особо не задумываясь – верны ли они или нет, есть ли им какие-то альтернативы или нет.

Чтобы отвергнуть какой-либо деструктивны взгляд, мнение, которое вы усвоили от своих родителей нужно, во-первых, это мнение осознать, во –вторых – усомниться в его верности и окончательности. Зачастую такие вещи как, например, относиться к противоположному полу, просто копируются вслепую у своих родителей, так и оставаясь неосознанными.

Пример: Михаил

«Годами я был убежден в том, что я – ужасный сын, потому что я – уехал в другой город и женился. Я действительно был убежден, что «хорошие» дети – так не поступают, «хорошие» дети должны ставить своих родителей превыше всего в жизни и раз я поступил иначе, я — , «безусловно», — плохой сын. Мои родители никогда открыто мне не говорили, но я был твердо убежден в этом. И, несмотря на тот жуткий террор, что они устраивали моей жене, я никогда не осмеливался встать на её защиту, мол «я и так – плохой сын, нужно, все-таки, уважать решения своих родителей в любом случае». И мои родители и не ожидали какого – либо сопротивления с моей стороны, они знали, что если что – они смогут подчеркнуть мою «во всем» виновность и свою полную невинность и ещё «заставят» меня валятся у них в ногах и просить прощения, за то что я осмелился возразить им на их беспредел в отношениии моей жены.»

Так родители передали Михаилу установку, мнение о том, что они суть единственные, кто имеет права и привилегии… Ничего не говоря, они дали Михаилу понять, что единственные чувства, которые принимаются в расчет – это их чувства. И что их сын существует ни для чего боле, как для того, чтобы уважать и радовать их. И, если бы не терапия, Михаил передал бы эти «само собой разумеющиеся» для него мнения – своим детям.

Другие мения: « Женщины без мужчин прожить не в состоянии», «Каждый Новый Год ребенок обязан встречать в семье, со своими родителями», «Не будь самостоятельным, не забывай, что ты – нуждаешься в нас и ничего без нас не можешь», «Не взрослей – оставайся всегда маленькой папиной дочкой – только тогда ты будешь любима» и прочий бред.

Система наших взглядов, менй о жизни, о мире, о людях, о себе – это каркас самой нашей жизни. Детям токсичных родителей необходимо его перебрать, пересмотреть.

Проблема лимитов.

Взаимоуважение. Главное, принципиальное отличие климата нормальной и токсичной смьи ( и любого здорового и нездорового коллектива вообще) – это степень допустимости самовыражения, выражения своих чувств, эмоций, своей индивидуальности.

Токсичные родители – боятся и не любят любые прявления «инакомыслия», воспинимают их как личное оскорбление. Они сметают любые межличностные барьеры, плюют на дистанции, «упорядочивая, приводя в соответствие» все аспекты жизни ребенка со своими собственными взглядами. Такая форма взаимотношений называется «поглощение». Так гробится индивидуальность. Зависимость, -это когда принимая то или иное решение, вы не спрашиваете себя «а хочу ли я этого?» – нет, Вы спрашиваете « А что будет, а не будет ли скандала, а не начнет ли психовать папа, а не будет ли истерики у мамы» — и эти аргумены идут первыми и главными при принятии любого решения – вплоть до выбора профессии или спутника жизни.

Пример: Фред

Когда Фред выиграл в телеигре – провести новогодние праздники вдвоем на недешевом горнолыжном курорте,- куда они с женой сами не могли себе позволить сьездить – он принял решение вместо «традиционного» нового года дома с родителями – они воспользуются этими путевками. В результате, после небольшой «обработки», все родственники дружо сплотились против него, обрушив на него целую волну негодования, упреков в «возмутительном попрании всех семейных ценностей и традиций», мольбы «пожалеть своих родителей, не быть с ними таким жестоким, пожалеть их». Так, пытаясь сделать что-то хорошее для себя, для своей жены – Фред стал общим врагом, врагом системы. Вместо того, чтобы каткться с женой на лыжах он всю неделю просидел на телефоне, придумывая бесконечные оправдания своему поступку. Он был так привязан к своей семье, что чцвство вины, которое в нем активизировалось после этих звонков было достаточным, чтобы «вернуть его обратно с вемью».

Отношения «поглощения» развивают потребность – быть частью другого, и видеть, рассматривать других, как часть себя самого. Мысль оказаться вне привычной «системы» – непривычна, ужасна и невыносима.

Пример: Светлана

«Хотя мой брак и не был особено успешным, но все же – я чувствовала себя частью другого. И когда это окончилось и вдруг его не стало- я потеряла всякую почву под ногами. У менябыло впечатление, что я – ничто, я – не существую. Я была убеждена, что все хорошо может быть только тогда, когда я рядом с мужчиной, который мне гворит, что все хорошо. Сама себе я такого сказать не в состоянии.»

Поглощение (или – слияние)создает практически абсолютную зависимость самомения от мнения других, самооценки – от оценки других и т.д. Нет, разумеется, трудно найти человека, чья самооценка была бы абсолюно независима от мнения окружающих, но, повторюсь, речь идет именно о квази-абсолютной зависимости.

Закон «системного равновесия»

Система имеет видимость стабильной и благополучной, даже «счастливой» – пока никто не собирается её покинуть и пока все следуют её правилам. Но внутри токсичной семьи царит внутренних хаос и умение в таком хаосе поддерживать видимость безмятежности и порядка – сродни искусству канатоходца. Шаг влево, шаг вправо – и все! Чем более семья токсична, тем меньшим событием нарушается её равновесие.

Пример: Жиль « При малейшем возмущении, протесте – я отсылался всеми оскорбленными моей «дерзостью и нахальством» в своего рода «эмоциональную сибирь», — со мной переставали разговаривать, меня переставали замечать…»

Система поддерживается также всецелым отрицанием: « У нас – все в порядке!» или «Да, есть мелкие недочеты, но впредь этого не повторится» – которому все уже привыкли верить. Токсичная семья – это своего рода «закрытый клуб» для узкого круга «своих».

Также, если кто-то из участников системы вдруг откажется от приписанной ему роли, например, — бедного, маленького несмышленыша, другие – уже свыкшиеся со своей ролью «спасителей, благотворителей» – могут начать прикладывать все усилия, чтобы саботировать розвитие, взросление «несмышленыша» или исцеление алкоголика или другое какой позитивный процесс.

Заложники.

Как правило, особенно если в семье двое и больше детей, дети берутся кем-то в союзники против кого-то. Когда мама говорит: «Я так несчастна с твоим отцом», отец: «твоя мать больше не спит со мной» – ребенок просто сходит с ума, разрываясь в попытке опрдеить – на чьей стороне правда?! А на самом деле, таким образом родители просто используют его как сточную яму для слива в ней всех своих негативных эмоций, что позволяет им выговориться, разрядиться – не приступая к решению самой проблемы.

Итак, понимание ситуации, новый взгляд на неё – это первый шаг. Но этого, конечно же, недостаточно. Настоящая свобода приходит только вместе с изменением образа поведения.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

В данный текст не вошли главы о физическом и сексуальном насилии.

Вторая часть книги описывает процесс избавления от последствий всего того, что описано в первой части. Почему я сразу не перевел обе части? Потому что страшно. Все непонятное и новое – в жизни и в отношениях – страшно. И чем человек тупее – тем оно ему страшнее… а я, увы, довольно туповат :о)

И потом – во второй части все равно не написано, как избавиться от последствий мгновенно. Так вот и у меня ещё есть – нерешительность, боязливость, и т.д. и т.п.

В двух словах – что дальше делать. Подчиненность всех основных устремлений личности родительской воле блокирует развитие личности. Не позволяет ей направиться на что-то ещё, устремиться к кому-то другому… обезволивает, парализует, лишает сил, перспектив, надежды.

Поэтому, «отцепившись» от родителей вы окажетесь… в пустоте. Кто вы? Вас ещё нет! Вы ещё себя делать не начинали? Ваше первое решение? Ваш первый поступок? Именно Ваш?! То есть Вам предстоит начать формировать самих себя. Вспомните притчу о неразумном строителе. Не стройте на антагонизме и ненависти. Только то устоит, что построено, на вере, надежде, любви. Любви не принудительной, а – свободной, добровольной, но не похотливо-психологичной, а предполагающей волевой акт отречения от своекорыстия («Любовь не ищет своих си» – читайте 1 послание к Коринфянам, глава 13, кажется) Словом, читайте больше хороших книг для начала! А потом файнд сомебади то лове – в нашей несчастной стране с этим проблем нет. Т.е. если Вы будете искать того, кто бы бескорыстно полюбил Вас – фиг Вам! (и правильно!) кто Вы такой, когда 4 миллиона детей не могут найти ни малейшей поддержки и сочувствия, а Вы хотите, небось, чтоб Вам кофе в постель с утра подавали? Боритесь с этим хотением! И ищите того, кто нуждается в вашей помощи и защите. На этом основание можно выстроить невероятно крепкую личность. (Это не я сказал, а Бог).

А что касается родителей (или начальника или ещё кого токсичного), по мере строительства Вам будет все равно. Не хочет человек жить – его право. (А хочет только существовать в свое удовольствие, небокоптить, потреблять и властвовать…- очень жаль его –жизнь то – штука короткая). Вам насиловать его, принуждать любить что-либо – не захочется…

Но вначале, конечно, надо сделать такую простую штуку, которую сделать очень непросто – нацарапать на бумажке список всего, с чем Вы не согласны и тихо промямлить это ему… Это вызовет бурю эмоций, скорее даже – истерику… Словом – об этом в книге страниц сто понаписано… Но что будет дальше уже не важно. Вы – отреклись. Все! Вы – свободны! Даже если прошамкать список до конца не удалось – главное – Вы осознали, что надо менять схему жизни и схему отношений к ним (ней, ему), к себе (к себе надо относиться спокойно – ведь Бог-то нас любит! А это уже – великое дело! Ну и плевать, что мы не идеал пока, за то у нас есть такое сокровище – Его любовь… (свиней просим жемчуг не топтать –себя ж позорите!) А негативная самооценка тоже блокирует саморазвитие), ко всем вокруг…

Вообще, крови будет намного меньше, чем ожидается вначале, но штука будет в том, что Вы станете намного более уверенны в себе и научитесь сносить и не такие вещи!

А любить никто никого не обязан. Уважать – да. И во врагах своих видеть людей каких ни есть – но любить только тех, кого сами сочтете нужным (напомню про детей) и дружить только с теми, кто Вам искренне понравится.

Кому будет очень обидно за непереведенную вторую часть – можете послать мне гневный е-мейлtoxicparents@yandex.ru. Несколько е-мейлов и я отложу работу и займусь переводом (и пусть только попробует начальник наехать – я уже так в конфликтах насобачился… :о) Помните – никогда не ловите кайф от противостояния! На ненависти далеко не уедешь. «Ради удовольствия» идти в лобовую не надо. Понятно, что очень хочется, но лучше – потерпеть и успокоиться. Может – на трезвую голову выясниться, что и говорить-то по сути не о чем… или не с кем…

Благодарю, что дали возможность высказаться.

Время: Декабрь 2003-12-11

От кого: Рома